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好好衝突,人際加分

主修社會團體工作與衝突管理的友緣基金會執行長廖清碧指出,大人面對衝突時的一言一行,都會一點一滴進入孩子腦中,成為孩子未來處理衝突的藍本。若希望孩子擁有一座理性、文明的「內心博物館」,最根本的方式,就是大人先從轉變自己的信念與言行開始。

「第一步,先關心人的情緒;第二步,再問清事情原委。若可以的話,能重演一次當時情境最好。至於態度面的教誨,請留到最後才處理。」經常在公開場合「路見不和、開口相助」的廖清碧,分享自己總能圓滿處理衝突的法寶。

建立衝突時的正向思考態度,是家長必須學習的第一課。

善用問句,培養「共律」

建立起面對衝突的正向信念後,大人應學習的第二課是:善用「問句」,引導孩子養成主動思考的習慣,為親子間的「共律機制」鋪路。

可千萬別小看問句的力量,這是協助孩子從「他律」邁向「自律」過程的好方法。
對人的行為保持好奇,也是幫助自己冷靜、轉念的好方法。當了解行為背後的原因,較容易尊重人我差異,讓質疑少一點,體諒多一點。

卡內基訓練資深副總經理陳傳宏舉例,面對正在吵架的雙方,習慣質疑的家長很容易脫口而出:「說!你說你為什麼這麼做!」但若奠基對行為的好奇,最起碼在詢問語氣上就能問得與眾不同:「我很好奇,你為什麼會想到要這麼做呢?」

 

我家孩子打了人……

根據笛飛兒EQ教育機構多位老師觀察,發生衝突時,習慣以打人、罵人的孩子,其實非常積極面對問題。他們想主動迎擊,企圖用自己所知的方法,讓事情往「對自己有利」的方向發展,但因方法魯莽粗暴,才會引起高度關注。

笛飛兒建議爸媽,給習慣動手或開口罵人的孩子多點機會。當發現孩子攻擊別人時,深呼吸一口氣,提醒自己「這是孩子學習如何與人協調衝突的機會」,但為了避免受傷,可立刻把孩子抱起來,或溫柔抓住他正在打人踢人的手腳。

接下來,請冷靜,千萬別讓自己陷入面子所引發的情緒漩渦中。
先透過「你這麼生氣!怎麼了呢?」、「很痛喔!我看到他打你了!」安撫雙方情緒,再請他們重演或重述事件發生經過,過程中記得問問方才打人的孩子:「有沒有更好的辦法?」

短短一句話,蘊含多重意義:一是認同剛剛的辦法也是一種解決方式,二是相信孩子有能力幫自己找到更好的辦法,同時也鼓勵他用新方法試試看。當孩子嘗試用不一樣的方法,面對衝突後,也請大力誇獎:「你可以用更溫柔的方式去提醒別人,我覺得你真棒!」

碰到自家孩子打人,最忌諱當場大聲斥責打罵,這樣只會再度強化「以暴制暴」;或者家長高壓姿態,要求立刻道歉,教訓完後立即離開事發現場;而最糟的方式是,先責怪懲罰孩子,再幫孩子收拾善後。這些方式,孩子都無法從中學會如何適當表達自己,即使事後三申五令「不准打人」,也很難禁止暴力行為。

我家孩子被欺負……

看到孩子被推打,的確很令人心疼,但家長直接介入,只會增強孩子「我自己無法解決問題」的信念。與其直接走過去質問或制止「元兇」,笛飛兒建議,更重要的是問問被欺負的孩子:「喜歡這樣的感覺嗎?不喜歡的話,怎麼辦?」

笛飛兒EQ教育機構觀察,在自由遊戲時間,總有一類型的孩子,在紅綠燈遊戲中老是當鬼,玩追打遊戲時總被圍攻;他們想融入同儕團體中,卻又不懂得為自己主張。

此時,最忌諱直接幫忙「快速解決」問題。如:直接請出手或罵人者住手,直接介入該怎麼做,或趕快把孩子帶離衝突現場等方式,這些都無助於孩子累積自信。唯有當孩子學會為自己發聲,如此在父母看不見的角落,孩子才會知道如何自我保護。

被欺負,是學習「伸張自己不舒服情緒」的好機會。家長可趁機帶孩子思考自己的立場與感受,如詢問:「很痛嗎?若不希望被打痛,要怎麼辦」、「你很生氣嗎?你想怎麼跟○○說?」鼓勵他向對方說出自己的感受。

好好衝突,人際加分。下次再遇到類似衝突場合,千萬別再陷入「我們打了人,都是我們不好」,或「我們被打,打人就是不對」的自責或憤怒情緒中了。
按下火爆情緒的Stop鍵,秀出你最溫柔的笑容,請孩子Replay當時情境,你只要用「平和的問句」引導當事人回溯當時情景,思考「我還可以怎麼做」時,就已成功大半!

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別以為孩子沒有能力解決衝突
我在幼稚園實習時,看到孩子發生衝突時,
孩子們就如同以往搶先到老師面前告狀,
但老師卻先詢問有無受傷,
確定沒有後也安撫有委屈的一方後,
便請她們自行商量看有沒有其他解決方式。
就這麼神奇,當沒有大人介入,他們雙方都沒有靠山,只能靠溝通協商來表達自己的需求,其協商雙方都能接受的和解方法。詢問老師為何不重建過程幫忙仲裁對錯,老師的回答是:老師也有忙碌疏忽無法完全近在眼底的時候,但有時事情發生------尤其是孩子,並無法將事情經過說的很清楚,有時也會將其他時候與同一孩子發生的事也加入,或是受委屈的孩子因表達能力不足而被另一方牽引,反變成加害者,因此當你不是親眼看到過程時,就讓他們自行協商,畢竟不管結果如何,都會市他們雙方都能接受的結果。而且他們不是大人,有時大人仲裁的結果也未必能解決孩子的需求。
真的,結果就是加害者跟被害者孩子說:你先玩,等會在輪到我喔,那我們抱一下合好唷!接著就討論要玩多久換人

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